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伊能静自嗨式婚姻:真正好的感情,哪要那么多演

来源:黑山小宝网   时间: 2019-07-29

文| 心之助 春哥儿

前几天秦昊过生日,伊能静零点为其庆生,一封家书酸倒众多网友。

其中伊能静自曝自己开任何东西都不盖盖子的习惯,给秦昊带来无尽“小麻烦”,但她这辈子都不会学会关盖子。

“既然你说你认识的女人里只有我一个不爱盖盖子,我当然要当你唯一的一个。”

话说到这份上,毫无反驳余地,这个女人不简单!

一个人生阅历复杂,甚至年过半百的女人,能与小10岁的秦昊保持恩爱,没点手段怎么行?

伊能静曾经说过她跟老公吵架,他跑走,她追出去,蹲下把自己风衣上的带子系在他鞋带上。

“你只要一走,我就会摔倒了。”一个女明星,放下身段赖着一个男人,在北京繁华的街道上,场面刺激不?

一贯理性冷静的直男秦昊,突然遭遇对方这么一个举动,怎不怦然心动?

秦昊是什么样的人?

妥妥的直男+东北糙汉子,他需要的就是一个把他捧上天的女人。

“伊能静式”哄男人

伊能静对直男的花式哄法,总结下来有四招:

第一招,秀恩爱。

翻看伊能静的微博,你会发现她很喜欢在微博上展示自己家庭温馨、夫妻恩爱、子女乖巧的生活图景,而且开口闭口老公如何如何地好,如何爱自己。

但是真的有那么好吗?外人不可得知。

心理学有一个原理叫皮格马利翁效应,讲的是当你期待什么,你就会得到什么,你得到的可能不是你想要的,而是你期待的。

伊能静在这种期待中不断进行强化和催眠,给秦昊树立一个“好老公”人设,先把氛围搞起来再说。

第二招,“戏精”上身:有人想害我,你能保护我。

发现没有,伊能静总是一副自怜自惜的样子。

生病、发烧、吃药、失眠、精神不稳定,这些词汇频频出现,像不像朋友圈里发动态求安慰的绿茶婊?

潜台词是:我是那么可怜的弱女子,你怎么忍心让我独自受苦?

再来看她的另外一条微博:

“他们”是谁?

谁告诉过她“艺人不应该也不可以写作”?

还有被“他们讽刺”,试问哪个艺人没被人喷过?

就算是普通人也有被骂的时候吧?

可是伊公主就要上纲上线,把自己营造成被世人欺负的弱女子。

妈呀,很多不谙世事的直男就是这样被骗的。

卢悦老师在冲突课中曾指出:

“再弱势的男人都有“英雄情结”,他喜欢被女人依靠,愿意做女人的救世主。适当地利用‘英雄情癫痫病人正确护理的措施都有什么结’这个点,可以很好地与男人构建连接。”

不过伊能静似乎走火入魔了,她为了得到男人的保护,自导自演把自己变成弱者,假装面临一堆敌人,没有现实的敌人就制造出假想敌。

此时,她再来一套绿茶话术:亲爱的,他们好像不太喜欢我,我尽力了我该怎么办?好怕怕哦。

啊摔,女人们一眼就能看出来的套路,奈何直男看不见。

伊能静的“戏精”指数高深莫测。

第三招,感恩老公,为爱报恩。

伊能静首先在书面上表达了对秦先生再造之恩的感激。

她首先把自己放得很低,然后把秦昊描述成“拯救自己后半生”的人,所以对他“除了情,还有恩”。(啧啧,这高度,秦昊简直就是个伟人。)

更狠的是,伊公主用实际行动对秦昊“报恩”——生孩子。

伊能静的“狠”在于,她可以为了爱“不择手段”,别说是哄了,高龄产子都不带怕的。

秦昊对她的“好”,都是伊能静拿命在拼啊。

第四招,无条件拥护老公。

当时他俩参加《妈妈是超人》节目时,秦昊的直男癌被网友疯狂diss。

(节目中伊能静独自去医院,秦昊在打游戏)

伊能静马上站出来为他澄清,说秦昊之所以带给人这样的印象,是剪辑的问题,导致网友断章取义。

秦昊则顺水推舟回应:我是跟你过,又不是跟他们过。

最终,伊公主放下自尊,与老公一致对外,又一次成为秦昊心腹。

套用吃瓜群众一句话:只要伊公主不倒,老公永远坏不了。

低姿态的跪舔能幸福吗?

女人能不能借鉴?

看完以上招数,我对伊能静是又气又心疼。

伊能静幸福吗?

她的低姿态虽然能达到某种被宠爱的目的,但是在精神层面,秦昊真的能给予同等价值的回应吗?

未必!

纵观伊能静的各种恩爱现场,它更像是一个人的热闹表演,而不是两个人的互动交流。

(网友评论)

就拿伊能静给秦昊那封家书来说吧,言语中何其文采斐然、何其深情,可是秦昊这个直男只回了一句:

“大清早看完,感动的~背了一晚上今天戏的词儿全忘了!”

这就完了?

这放到现实中任何一位“小仙女”身上,肯定会大骂“敷衍”吧?

再看伊能静的其它文字,基本上篇篇都提到秦先生甚至@他,但是,评论区没有回应!

或许你感觉不出什么,那我给你看看别的夫妻怎么做。

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昆凌在ins上发了一张自拍,周杰伦马上评论:“哇靠,我是在跟高中生交往吗…”

昆凌又发一张自拍,周杰伦的评论是:“有这么漂亮的服务生,我天天去。”

昆凌评论周杰伦的ins说:“好美哦。”

周杰伦马上回复:“还有更美的,你去照镜子。”

周杰伦对老婆的彩虹屁操作层出不穷,每次不带重样的。

除了周昆夫妇,还有孙俪邓超、张杰谢娜、陆毅鲍蕾……

(图注:张杰和邓超在各自老婆的微博下面活跃)

再回到伊能静身上,她所表达出来的爱意可以说是跪舔了,得到的回应却显得冷清。

可是伊能静为什么能忍受这样的相处模式?

为什么伊能静能做,我们不能做?

当你了解她的经历之后,就会明白了。

父亲重男轻女,父母离异;

原生家庭欠巨债;

与前夫14年地下恋,结婚9年后草草收场。

最后,好不容易等来小她10岁的秦昊,他还不顾世俗的眼光跟她结婚了。

对于伊能静来说,这份幸福来得何其不易,就像溺水的人,突然抓住一根浮木,她自然会“感恩戴德”,就算“卑躬屈膝”又如何?

可是,爱人不是救世主,我们依然要相信,好的婚姻是势均力敌,好的关系是价值对等。

无论你多爱这个人,当你跪下来那一刻,就注定失去自我。

卢悦老师在冲突课中就提过类似的观点:

“哄”之前我们应该明确哄的真正目的是为了让两个人都快乐。

如果想让对方对你好,却不懂方式方法,这叫作;

如果用各种方法哄得对方高兴了,但是自己却委屈,这叫跪舔;

适如其分的哄法让双方都快乐,这才是好的姿态。

那么,什么才是适如其分的哄人姿态呢?我们不妨学习下面这两位。

蔡少芬:看破不说破

与伊能静相比,蔡少芬更惨:

幼年父母离异;

母亲嗜赌成性,欠下巨额赌债,甚至出卖女儿的初夜;

年仅15岁被迫出道挣钱。

与伊能静不同的是,她勇于掌控自己人生的大舵。

断绝母女关系,让自己从原生家庭的垃圾场里站起来,这是其一。

不顾外界眼光,选择与当时不起眼的演员张晋结婚,这是其二。

她没有因为原生家庭的阴翳而影响自己的爱情。

因为是女强男弱的婚姻,为了维护老公的自尊心,蔡少芬也会哄男人。

比如桂林癫痫病要怎么治疗呢变身“张晋的头号死忠粉”。

崇拜老公,说他是“全宇宙最帅男人”。

见到帅哥,蔡少芬忍住激动,来了句“你好,我是张太太。”

这些哄男人的套路明明和伊能静不相上下,为什么我们不会觉得低自尊,反而觉得是智慧和恩爱呢?

因为蔡少芬比伊能静现实!

最近在《我最爱的女人们》综艺节目中,蔡少芬说了这么一句话:“如果我死了,(他)想要结婚没有问题,只要对方能好好地对待两个女儿。”

听到这句话,一旁的钟丽缇惊讶不已。

在别人眼中,如果丈夫真的很爱你,怎么可能娶她人。

但蔡少芬很平淡:算了吧,现实一点。

蔡少芬冷冷的态度似乎打破了以往他们恩爱夫妻的印象,但仔细想想,可不就那么一回事儿吗?

夫妻一场,最贵的是平淡中的相守,难道要像伊能静那样活在自己编造的童话世界里吗?

蔡少芬的现实,是对伴侣永远充满期待,但同时,也永远对人性有所警惕。

“她非常明白自己要什么,别人又能给什么。所以她的低姿态哄男人是带有高贵的成分的。”(引自卢悦老师的评论)

她也没有为了突出张晋的强,就真的让自己弱下去。

该哄的男人就去哄,该得到的爱也照样拿。

目的非常明确:我哄你就是要得到你的爱,你若是给不了我爱,我就不哄了。

这是等价交换啊。

袁咏仪:更高级的哄人大法

与伊能静和蔡少芬相比,袁咏仪更像是另一个极端:任性、泼辣、暴脾气。

特别虚荣,爱买包。

(张智霖在节目中吐槽老婆视包如命)

甚至她还当过小三。

为什么张智霖那么爱她,并且一爱就是二十多年呢?

因为她对张智霖的“哄”法已经上升到真爱的境界了。

正如卢悦老师在冲突课中的说法,

哄是一种手段,它有高低之分:

初级阶段是是夸赞、拍马屁;

中级阶段是撒娇、调情;

高级阶段是挑战、共情。

袁咏仪已近进阶到高级阶段了,我们来看看她是如何“哄”男人的:虽然脾气不好,但懂得见好就收。

她看似虚荣又小气,可她很尊重老公的爱好,为了支持爱买车的老公,宁愿租房子住。

当再提到自己的“小三”过往时,她的反悔话术是“唯一后悔的是伤害了我爱的人”。

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(既承认错误又表了决心。试问哪个男人会怪她?)

对张智霖的表白也非常高级:“我死了你才能死。”

(潜台词是:我太爱你,忍受不了你比我先离开)

OMG,这简直是哄男人的最高境界,哄得不露声色,每一招都直击心灵。

她深知自己的缺点,也懂得把缺点变成婚姻的情趣。

更重要的是,她有自己的智慧,不困于常规思维。

就像前几天微博热搜上的“袁咏仪的经济独立论”,她说自己很独立,独立到只花男人的钱。

女权主义者一听肯定会炸锅,说什么不能靠男人的论调。

也只有袁咏仪敢光明正大花男人的钱,并认为这是独立。

为什么?

因为她看清了婚姻关系的本质就是相互依赖,而人格的独立不是用经济独立来衡量的。

她有花男人钱的资本,也有挣钱给男人花的底气。

亦舒曾经说过:“真正有气质的淑女,从不炫耀她所拥有的一切,她不告诉人她读过什么书,去过什么地方,有多少件衣裳,买过什么珠宝,因她没有自卑感。”

没有自卑感的袁咏仪不需要故作“低姿态”来讨取男人的爱,她对男人的“哄”,没有乞怜,“虚荣”的性格反而是夫妻情趣。

生而为女人,希望你能明白:

“哄”是为了顺应男人的某些天性,达到和睦相处的目的,而不是为了得到爱而自我牺牲。

所以,哄男人声线可以低,姿态必须高。

——心有助,不孤独——

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春哥儿,有点儿意思的地球人,浪漫主义实践者,懂你更想倾听你。

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